Si algo nos caracteriza a los españoles es el
sentido del humor, por lo que aquí tenemos
unos chistecillos para tomarnos con humor
la crisis, aunque sea un poco amargo.
Llega un inversor y le dice a un amigo:
- Esta crisis es peor que un divorcio
- ¿Por qué? -le pregunta el amigo
- Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.
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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:- Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
- Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
- Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
- Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
- Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.
Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
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- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
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Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:- Disfrutará moviendo su dinero.
- Verá crecer su inversión.
- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
- Sólo usted decide dónde meter su dinero.
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En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica" El periodista pregunta: ¿Cuáles? Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos...
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
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Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal.
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un borrachito le dice al otro:
-Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
-No seas bruto, están pasando lista!
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un borrachito le dice al otro:
-Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
-No seas bruto, están pasando lista!
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
