FRASES CURIOSAS Y DIVERTIDAS.-

1. No más medios de comunicación, los queremos completos. 2. Esta obsesión de suicidio me está matando. 3. Si no eres parte de la solución eres parte del problema. 4. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. 5. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.                 6. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. 7. Si yo fuera tú me enamoraría de mi. 8. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. 9. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. 10. Sonríe, yo existo. 11. El dinero no da la felicidad, pero te la pone a huevo. 12. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 13. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido. 14. Arreglar los problemas económicos es fácil, sólo hace falta dinero. 15. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. 16. Seamos realistas, pidamos lo imposible. 17. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. 18. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. 19. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe de ir tan mal. 20. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del de al lado. 21. No hay mujer fea, solo belleza rara. 22. No estoy en contra de que haya hombres feos, ¿pero por qué viven en este mundo?(y porque me persiguen a mi¿?) 23. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla. 24. Si un pájaro te dice que estás loco debes estarlo. Los pájaros no hablan. 25. En cada madre hay una suegra en potencia. 26. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.                               27. Las chicas buenas van al cielo y las malas van a todas partes. 28. No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 29. La confusión está clarísima. 30. El que ríe el último piensa más lento. 31. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje". 32. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mi me duele la cabeza. 33. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 34. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 35. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria. 36. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. 37. El algodón no engaña, el mayordomo sí. 38. A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos

TRABAS AL NUEVO SUEÑO TUROLENSE.-

Los habitantes de una comarca de Valencia no quieren el AVE Teruel-Sagunto. De nuevo, argumentos sociales y paisajísticos empañan un proyecto vital para nuestra provincia.

         Suele ocurrir. Cuando una importante infraestructura de comunicaciones planea sobre Teruel, surge alguna voz discordante de vecinos, pueblos, provincias o comunidades, que pone en bandeja a la Administración la excusa perfecta para pensar dos veces si sigue adelante con la iniciativa y quizá olvidarse de ella durante unas décadas.

         Sucedió hace 20 años con la mejora de la N-232 (Santander-Vinaroz) en Monroyo. Fue la queja de los expropiados de Teruel por el menor precio de sus terrenos frente a los de Castellón lo que inició el retraso de la obra, ahora aún sin acabar. Pasó con la autovía Mudéjar: dos años se perdieron en los 90 porque las Cuencas Mineras también querían el eje. Y ahí estaba Obras Públicas sin mover un dedo, esperando paciente que los turolenses firmaran la paz. Lo mismo con la A-40 entre Teruel y Cuenca, que a su paso por el enclave valenciano de Ademuz, arrasa, al parecer todo bicho y planta viviente. Igual con el frustrado AVE Madrid-Cuenca-Teruel-Valencia, aniquilado por los insalvables problemas técnicos.

          La historia podría repetirse con el tramo Teruel-Sagunto del ferrocarril Cantábrico-Mediterráneo que el Gobierno central ofreció como caramelo a los turolenses para que callaran por no poder ir en AVE a Madrid. Una comarca de Valencia, la Vall de Segó, no quiere este tren porque su construcción abrirá canteras y , sobre todo, sustituirá a la línea convencional que ahora enlaza los pueblos. Esta semana acaba el plazo para presentar alegaciones a este proyecto de 4.000 mil millones se euros que supone un nuevo sueño turolense.

          Serán miles de personas y asociaciones las que aleguen. Pero el gobierno no puede por ello dar una nueva negativa a Teruel. Son más los habitantes que dicen que sí a un tren moderno que sustituya a un ferrocarril de “western” americano ( tres horas de viaje de Teruel a Valencia). Ya se perdió un AVE: también este, que compartiría trayecto con mercancías, sería demasiado. La Vall de Segó tiene a un paso el Corredor Mediterráneo, pero el sur de Aragón, no.

         A los gobiernos corresponde gestionar los recursos y equilibrar territorios. Esperemos que no se desvanezca otro sueño más y que impere el sentido común, aunque como ya tenemos una amplia experiencia en estos casos, en Teruel no nos fiamos “un pelo”.

COSAS QUE SOLO SABEMOS LOS MAÑOS.

Los MAÑOS, "zancochamos" en las cosas,
nos hacemos "escorchones",
se nos "esbafa" la cerveza,
usamos el "badil", el "pozal" y el "balde",

"esfirlochamos" los cables y luego nos dan "garrampa",
"encorremos" a los niños,
en invierno nos "enfriamos", con el cierzo nos "joreamos",
nos damos algún "tozolón" y más de un "talegazo", nos hacemos "cuqueras",

hacemos más de un "chandrío", las cosas nos salen "de cojón",
sabemos que hay gente "desustanciada" y muchos "tontolabas",
se nos "esganguillan" las sillas,
los "zarrios" los "aventamos",

si alguien no nos gusta lo mandamos a "escaparrar",
somos de lo más "escoscados", el suelo lo "escobamos",
nos "empapuzamos" de lo que nos gusta,
nos montamos "a corderetas",

nuestros parques tienen "esbarizaculos",
los niños se "chipian" en las fuentes,
comemos "alberjes" y "pavías",
cogemos "capazos" con los amigos,

con un "vale pues" ya estamos de acuerdo,
hay gente "escuchimizada, zarrapastrosa y ceporra" ,
si decimos "Bian!" o "Bemm!" es que no estamos de acuerdo,
si algo es muy "majico" es que es la ostia,

"sí, los cojones" es no, ni de coña,
no nos duele "nos hace mal",
en nuestra tierra hay "ribazos",
los bolis bic tienen "tape",
los bebés están "espabilaos" y los ancianos muy "pitos".

A que sólo los maños lo habéis entendido???

RECIBIDO DE MI BUENA AMIGA CARMEN. UN BESO.-

DIEZ CONSEJOS PARA PROTEGER EL ORDENADOR.-

       En los últimos meses los usuarios de ordenadores se han encontrado con una creciente amenaza de malware y programas peligrosos para sus ordenadores. En muchas ocasiones poco se puede hacer ante los ataques de los piratas informáticos, sin embargo, sí que se puede tomar una serie de precauciones para mejorar la seguridad en el ordenador.

         - Antivirus actualizado. El primer paso es tener un buen antivirus, entre los que caben destacar aquellos que cuentan con la posibilidad de una actualización diaria, al tiempo que es recomendable que esté certificado por empresas del sector.

         - Actualice su sistema operativo. Además del antivirus, también es de gran importancia realizar las actualizaciones que le demande su sistema operativo, ya que también será la versión más actualizada contra posibles ataques.

         - Contraseñas fuertes. Tan importante como tener el equipo actualizado ante posibles virus es tener contraseñas que sean largas, combinene letras y números, y que si tienen palabras éstas no aparezcan en el diccionario. Además, es conveniente usar contraseñas distintas para diferentes servicios.

         - Desconfiar de archivos que no conoce la procedencia. Una de las técnicas más comunes es engañar a la víctima para que haga click en un enlace, éste será capaz de instalar un programa de rastreo, e incluso un troyano, que minarán el rendimiento del equipo.

         - Realización de copias de seguridad. Tan importante como ser precavido para evitar que vulneren la máquina, es serlo por si finalmente lo consiguen. De ahí que sea de capital importancia el tener una copia de seguridad de los archivos más valiosos que tenga en el ordenador.

         - Pasar el antivirus: Tan importante como tenerlo actualizado es realizar periódicamente un análisis de nuestro equipo para saber si se cuenta con alguna amenaza dentro del equipo. También es aconsejable pasarlo a las memorias USB y CDs o DVDs, que vayamos a introducir en el mismo, ya que podrían venir infectados de otros equipos.

         - Eliminar las cookies. Aunque las cookies son necesarias para la navegación, al permitir guardar información temporal en el equipo, se corre el riesgo de que ésta se intercepte por parte de terceros. Ante esto, lo mejor es borrar las cookies con cierta periodicidad para evitar que nadie pueda acceder a estos archivos.

         - Gestiones sólo bajo dirección segura. Si tiene que realizar compras o algún tipo de acción con su banco, cerciórese de que el tipo de conexión sea segura, asimismo, cuando navegue por Internet y le requieran información personal, piénselo dos veces antes de dar determinada información.

         - Uso de conexión WiFi segura. Para los portátiles es importante emplear una conexión a Internet a traves de un WiFi de confianza. Y es que aunque algunas conexiones WiFi puedan estar abiertas, se corre el riesgo de compartir información y privilegios con equipos potencialmente dañinos.

         - Educar a quién use el equipo. Tan importante como saber por qué páginas navegar, es importante que todos los usuarios que usen ese navegador también lo sepan. Si no están suficientemente informados de qué precauciones tomar, el esfuerzo será en vano.

   

¿Quiénes son los "hoygan" de Internet?

 Las rápidas comunicaciones por internet han llevado a algunos usuarios a la utilización del lenguaje de manera incorrecta. Aquí os explicamos quienes son los hoygan.

       Hoygan es el neologismo que se utiliza para dar nombre a los usuarios de Internet que atentan contra las normas básicas de la ortografía.

       De ahí su nombre, hoygan, sustituto onomatopéyico de “oigan”, que multitud de veces se ha escrito en foros y comentarios de blogs y páginas webs en frases como: «HOYGAN, necexito alluda urjente con un problema hen bideos de Yutuve k no funsionan». Suelen abusar de las k y las h, así como escribir en mayúscula sus mensajes.

       Estas incorrecciones se producen a veces por descuido, y en otros casos por un evidente bajo nivel cultural, que para muchos raya el analfabetismo. Los hoygan son usuarios habituales de foros de Internet.

            Creo que entre todos debemos evitar estos fallos de ortografía y gramática,  porque debemos concienciarnos de que el lenguaje es un patrimonio que poseemos  todos sus usuarios al que debemos conservar Y FORTALECER.

LOS FUNCIONARIOS NO DEBEMOS SER LOS PAGANOS.-

Os remito artículo redactado por Ernesto Sierra Moralejo, funcionario del Grupo A. No 
sé si te verás reflejado en el, pero creo que difícilmente se puede expresar mejor la 
situación actual.



        “Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, 
cuando media España se lo llevaba caliente a casa, 
cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil 
euros, cuando hasta el último garrulo montaba una 
constructora y en connivencia con un par de concejales 
se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía 
levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los 
funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba 
de ellos. Eran los parias, los que hacían números para 
cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y 
llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de 
compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo 
de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos 
llegado.



         Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa 
del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, 
diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a 
cambio de una buena morterada no son responsable de 
nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos 
demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco 
productivos. Los responsables bancarios que prestaron 
dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo 
tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios
inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y 
compañeros de partida de casino de diputado provincial 
no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría 
José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que 
ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.



        La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, 
es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, 
administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse 
a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado 
cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como 
un vampiro, con menos vida social que una rata de 
laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para 
preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado 
siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra 
forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del 
profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no 
aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines 
que hacen lo que les sale de los genitales porque sus 
progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del 
auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y 
destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros 
paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente 
que un taxista que gana 3000 le diga: joder, que suerte, 
funcionario.






         La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos 
nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de 
toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, 
políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento 
digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y 
economistas de a verlas venir que sabían perfectamente 
que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras 
dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener 
un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del 
río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos 
mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han 
llegado a la conclusión de que los culpables son... 
tachan...los funcionarios.


       Soy funcionario. Y titulado superior. Funcionario de 
carrera por oposición ganada compitiendo en buena lid 
contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me 
avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi 
familia, maestros y profesores). No tengo que pedir 
perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo 
en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me 
nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor 
por agitar un carnet político que nunca he tenido.
Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos 
señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin 
concejal proclive, pariente político, mano protectora ni 
favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, 
angustias y desvaríos y con la sola e inestimable 
compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos 
compañeros anónimos repartidos por toda España a los 
que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte 
de birli-birloque, en culpables de la crisis.
Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy 
tonta y muy hija de puta. 


PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -
como es frecuente- vuestra condición de funcionario 
os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos 
casos, en memoria del gran Fernando Fernán Gómez:
 váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.
SI eres funcionario pásalo a toda España.



Si no lo eres y no estás de acuerdo, 
¡váyase usted a la mierda!”

HAY PERSONAS QUE RECONOCEN LA LABOR DEL MAESTRO.-

         Educar debe de ser una cosa parecida a espabilar a los niños y frenar a
los adolescentes. Justo lo contrario de lo que hacemos: no es extraño ver
niños de cuatro años con cochecito y chupete hablando por el móvil, ni
tampoco lo es ver algunos de catorce sin hora de volver a casa. Lo hemos
llamado sobreprotección, pero es la desprotección más absoluta: el niño
llega al insti sin haber ido a comprar una triste barra de pan, justo
cuando un amigo ya se ha pasado a la coca. Sorprende que haya tanta
literatura médica y psicopedagógica para afrontar el embarazo, el parto y
el primer año de vida, y que exista un vacío que llega hasta los libros
de socorro para padres de adolescentes, esos que lucen títulos tan
sugerentes como Mi hijo me pega o Mi hijo se droga. Los niños de entre
dos y doce años no tienen quien les escriba.

         Desde que abandonan el pañal (¡ya era hora!) hasta que llegan las
compresas (y que duren), desde que los desenganchas del chupete hasta que
te hueles que se han enganchado al tabaco, los padres hacemos una cosa
fantástica: descansamos. Reponemos fuerzas del estrés de haberlos parido
y enseñado a andar y nos desentendemos hasta que toca irlos a buscar de
madrugada a la disco. Ahora que al fin volvemos a poder dormir, y hasta
que el miedo al accidente de moto nos vuelva a desvelar, hacemos una
siesta educativa de diez o doce años.

         Alguien se estremecerá pensando que este período es precisamente el
momento clave para educarlos. Tranquilo, que por algo los llevamos a la
escuela. Y si llegan inmaduros a primero de ESO que nadie sufra, allá los
esperan los colegas de bachillerato que nos los sobreespabilarán en un
curso y medio, máximo dos. Al modelo de padres que sobreprotege a los
pequeños y abandona los adolescentes nadie los podrá acusar de haber
fracasado educando a sus hijos. No lo han intentado siquiera. Los
maestros hacen algo más que huelga o vacaciones, y la educación es
bastante más que un problema. Pido perdón tres veces: por colocar en un
título tres palabras tan cursis y pasadas de moda, por haberlo hecho para
hablar de los maestros, y, sobre todo sobre todo, porque mi idea es -lo
siento mucho- hablar bien de ellos. Sé que mi doble condición de padre y
periodista, tan radical que sus siglas son PP, me invita a criticarlos
por hacer demasiadas vacaciones  (como padre) y me sugiere que hable de temas importantes, como la ley de educación (es lo mínimo que se le pide a un periodista esta semana).

           Pero estoy harto de que la palabra más utilizada junto a escuela sea
‘fracaso’ y delante de educación acostumbre a aparecer siempre el
concepto ‘problema’, y que ‘maestro’ suela compartir titular con
‘huelga’.

           La escuela hace algo más que fracasar, los maestros hacen algo más que
hacer huelga (y vacaciones) y la educación es bastante más que un
problema. De hecho es la única solución, pero esto nos lo tenemos muy
callado, por si acaso. Mi proceso, íntimo y personal, ha sido el
siguiente: empecé siendo padre, a partir de mis hijos aprendí a querer el
hecho educativo, el trabajo de criarlos, de encarrilarlos, y, mira por
donde, ahora aprecio a los maestros, mis cómplices. ¿Cómo no he de querer
a una gente que se dedica a educar a mis hijos? Por esto me duele que se
hable mal por sistema de mis queridos maestros, que no son todos los que
cobran por hacerlo, claro está, sino los que son, los que suman a la
profesión las tres palabras del título, los que mientras muchos padres se
los imaginan en una playa de Hawái están encerrados en alguna escuela de
verano, haciendo formación, buscando herramientas nuevas, métodos más
adecuados.

             Os deseo que aprovechéis estos días para rearmaros moralmente. Porque
hace falta mucha moral para ser maestro. Moral en el sentido de los
valores y moral para afrontar el día a día sin sentir el aprecio y la
confianza imprescindibles. Ni los de la sociedad en general, ni los de
los padres que os transferimos las criaturas pero no la autoridad. ¿Os
imagináis un país que dejara su material más sensible, las criaturas, en
sus años más importantes, de los cero a los dieciséis, y con la misión
más decisiva, formarlos, en manos de unas personas en quienes no confía?
Las leyes pasan, y las pizarras dejan de ensuciarnos los dedos de tiza
para convertirse en digitales. Pero la fuerza y la influencia de un buen
maestro siempre marcará la diferencia: el que es capaz de colgar la
mochila de un desaliento justificado junto a las mochilas de los alumnos
y, ya liberado de peso, asume de buen humor que no será recordado por lo
que le toca enseñar, sino  por lo que aprenderán de él.



  MUCHAS GRACIAS  DE PARTE DE LOS MAESTROS.-

¡QUÉ VERGÜENZA DE COMUNICACIONES TENEMOS EN TERUEL!

 Hasta hace poco tiempo los turolenses estábamos indignados porque no teníamos el AVE, porque las comunicaciones  con Madrid eran tercermundistas. Pero ahora, ahora el problema se ha extendido.

Me voy a pasar unos días a Benicasim, miro por internet el horario de los autobuses y ¡Cuál es mi sorpresa! Ya no hay un servicio semanal, sino que, únicamente,  hay una prestación que únicamente cubre el lunes y los viernes.

 Pero para mi estupor,  el servicio lo presta un “furgón” de reparto que tiene  una capacidad de 16 plazas, ni más ni menos. Pero ¿Qué pasa cuando hay más  demanda que plazas ofertadas? La solución es difícil y tiene que ser acordada por las dos partes.

Afortunadamente, el furgón pudo salir, pero  yo me pregunto ¿Y si hubiese tres o cuatro viajeros más, que no hubiesen podido viajar? La respuesta es difícil, pero el conductor nos comentó que la empresa debería de mandar un nuevo transporte para cumplir con todos los viajeros.

Si hasta hace poco nos quejábamos del aislamiento de nuestra provincia, hoy debemos  levantar nuestra voz para reclamar que, por lo menos nos dejen como estábamos. La crisis nos ha tapado la voz a todos, pero no  por ser los que nunca pintamos nada, ni servimos para configurar gobiernos, debemos callarnos.

Si somos pocos y no nos podemos organizar habrá que tomar medidas más contundentes que nos lleven a que los demás nos conozcan y entiendan que las reivindicaciones nuestras no suponen ningún lujo, sino que, por el contrario,  son unas peticiones que suponen la supervivencia de nuestra provincia.

En resumen, podemos decir que si la crisis la tenemos que pagar los de siempre, en el caso de nuestra provincia la tiene que pagar “pocarropa”, es decir, los asalariados, los más “pringaos”, los más alejados de los centros de poder, los que somos pocos y  alejados, los que no nos podemos organizar y, a la vez, no significamos nada a nivel nacional. Estamos ante una nueva injusticia, de la que no podemos salir,  puesto que, ni para acercarnos unos días a la playa, podemos elegir en qué día lo podemos hacer.

EL GROOMING: NUEVO PROBLEMA EN INTERNET

Las nuevas tecnologías e internet, concretamente, nos han acercado un montón de posibilidades para comunicarnos, pero aparecen también problemas, generalmente con los menores. Tal es el caso del grooming, que trataré de explicar: 

        La llegada de Internet abrió las puertas a la comunicación instantánea, a la creación de redes sociales, foros, lugares de intercambio en la Red, etcétera. Con sus pros y sus contras. Siempre se pone el acento en las facilidades que han traído las tres W pero, ¿qué consecuencias negativas ha podido tener? Te explicamos qué es el "grooming".

         El término proviene del inglés "groom" que significa acicalar o cepillar en caso de animales. Sin embargo, según la definición de Wikipedia (la Real Academia de la Lengua Española todavía no ha incluido el término en su diccionario), el "grooming" es "un nuevo tipo de problema relativo a la seguridad de los menores en Internet, consistente en acciones deliberadas por parte de un adulto de cara a establecer lazos de amistad con un niño o niña en Internet, con el objetivo de obtener una satisfacción sexual mediante imágenes eróticas o pornográficas del menor o incluso como preparación para un encuentro sexual".

          Se trata de un problema cada vez más acuciante y que ya ha puesto en guardia tanto a la policía como a distintas asociaciones. Las principales dificultades para atajarlo y terminar con él son el anonimato de los delincuentes, la inocencia de los menores y la fácil accesibilidad de Internet. Y es que, a diferencia del ciberacoso, en el "grooming" "el acosador es un adulto y existe una intención sexual" explican des de la Fundación Alia2, cuyo objetivo es la lucha contra la pornografía infantil en Internet y el ciberacoso.

            En realidad,  no se trata de nuevos delitos, sino de antiguas formas de abuso de menores que se han readaptado a los nuevos tiempos y al anonimato de la Red. De hecho,  "a pesar de que estas situaciones comienzan en la red, con frecuencia suelen trascender al mundo físico, derivando en delitos tales como el tráfico de pornografía infantil o el abuso físico a menores".

RAZONES PARA NO USAR WHATSAPP

            Tras unas horas ausente por motivos no revelados la aplicación de WhatsApp para iOS vuelve a estar disponible en la App Store y millones de damnificados respiran aliviados. Pero eso no va a cambiar mi reticencia a usar WhatsApp. Pese a que he explicado repetidamente mis razones para evitar este apliservicio, siguen preguntándome por ellas, así que a continuación las resumo, en 
cinco o seis ‘in’.

No, no esperen ustedes encontrarme en WhatsApp. Me parece un servicio:

* INestable. WhatsApp falla más que una escopeta de feria. Su aplicación cliente para iOS es como el Guadiana: desaparece frecuentemente de la App Store y cuando vuelve a aparecer lo hace sin ninguna explicación. Sus enrollados creadores tienen blog, pero sólo lo usan para presumir de sus éxitos, no para informar a sus usuarios. Se limitan a publicar tuits ambiguos en una cuenta secundaria (@wa_status).

* INseguro. Las comunicaciones a través de WhatsApp tienen más agujeros de seguridad que un queso Emmental. Los mensajes se transmiten sin cifrar, de modo que cualquier curioso provisto de alguna de las múltiples herramientas disponibles en la web podría huismear lo que escribo cuando estoy conectado a una red WiFi abierta, o incluso cambiar mi estado  con sólo conocer mi número de teléfono. Lo peor es que WhatsApp ha sido repetidamente advertido de estos defectos y no ha reaccionado. (Hay una excepción a la ausencia de cifrado: en los BlackBerry las comunicaciones sí se cifran, gracias a que viajan a través de los servidores de RIM; pero ello sólo ocurre en una parte de la conversación; si al otro lado hay alguien con otro tipo de smartphone, tampoco sirve de gran cosa. Además, los usuarios de BlackBerry ya disponen de BlackBerry Messenger, que es cifrado de extremo a extremo).

* INtrusivo. ¿Cómo? ¿Que cualquier persona cuyos datos estén en el listín de mi móvil y que tenga mi número de teléfono va a poder interrumpirme con mensajitos sin que yo le acepte como contacto? Ni hablar. Y no me vale que pueda bloquearles a posteriori: tengo más de 4.000 contactos. Ni tampoco que me puedan interrumpir igualmente llamándome por teléfono o enviándome un SMS: ambos medios cuestan dinero, que afortunadamente es un elemento disuasorio.

* IMpreciso. WhatsApp es un pésimo indicador de presencia. Hace meses que no tengo la aplicación cliente instalada en ninguno de mis teléfonos, pero sigo encontrando personas que me recriminan no haberles respondido a un mensaje que me escribieron o un fichero que me enviaron, y que yo nunca recibí. Por no hablar del absurdo mito del doble check y la importancia que se le ha llegado a dar.

* INflexible. WhatsApp no acepta estar activado simultáneamente en más de un teléfono. Supongo que yo manejo habitualmente más terminales que la mayoría de los usuarios, pero también hay muchas personas que tienen contratado un servicio multi-SIM para tener el mismo número en el móvil particular y en el profesional.

* INcompatible. Sï, WhatsApp ofrece aplicaciones cliente para Android, BlackBerry, iPhone, Symbian y Windows Phone. Pero todas son plataformas móviles, y yo no quiero usar redes distintas en el móvil y en el ordenador para comunicarme con las mismas personas. Me falta una aplicación cliente de WhatsApp para Mac (o para Windows). Incluso me conformaría con un cliente web. Pero tendría que poder mantener la conexión simultánea en varios dispositivos. Hasta entonces, búsquenme en Google Talk, que tiene aplicaciones cliente para todas las plataformas de sobremesa y móviles. ¿O es que no tienen ustedes dirección de Gmail?

Hasta aquí mis 
cinco
 seis motivos para no usar WhatsApp. Probablemente ustedes tendrán otros para usarlo (‘lo tiene todo el mundo’ ¿seguro?-, ‘no tienes que darte de alta’). Allá ustedes. Si desean considerar otras opciones, aquí tienen 21 alternativas para elegir.

Actualizado: Un lector ha enviado este artículo a Menéame. Si quieren ustedes contribuir a que circule, pueden hacerlo aquí.

CHISTES SOBRE LA CRISIS

 Si algo nos caracteriza a los españoles es el 

sentido del humor, por lo que aquí tenemos 

unos chistecillos para tomarnos con humor 

la crisis, aunque sea un poco amargo.

                                

Llega un inversor y le dice a un amigo:

• Esta crisis es peor que un divorcio
• ¿Por qué? -le pregunta el amigo
• Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

****** ******

Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero  en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”

****** ******

- Papá, papá, ¿qué es la crisis? 
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.

****** ******

Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:

1. Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
2. Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
3. Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
4. Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
5. Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.

Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”

****** ******

- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”

****** ******

Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:

• Disfrutará moviendo su dinero.
• Verá crecer su inversión.
• Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
• Sólo usted decide dónde meter su dinero.

                                                                         ------------------

En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?

El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica" El periodista pregunta: ¿Cuáles? Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos...

                                                                          __________________

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

_______________________________________________________________-

Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal. 
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor! 
Entonces un borrachito le dice al otro:

-Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
-No seas bruto, están pasando lista!

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Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!

-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!